Стоит толпа ордынцев у ворот замка альянса и стучатся в ворота.
Подходит глава гильдии к воротам и спрашивает:
-Что вам еще надо?
Ордынцы:
-У вас никто не умер?мы из морга!
Альянсер:
-Нет
Ордынцы:
-А у нас план горит!

- Паладин, пошли вальнем вооон того мага.
- Бее!

Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц."

Орки любит мамбу, Таурины любит мамбу,Нежить любит мамбу ну и Люди тоже!вылезает гном;"А Мамба вас всех ненавидит!!"

2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !

- **ck u!
- **ck u too!!!
- dumb noob!
- sucker
..(прошло две минуты)..
- ti toje russkiy?
- aga
```

Едут таурен(T) и орк(O) на Daepun Tram.Общаются.Тут к ним подходит гном(G):
G:мы едем едем едем в натуре два вагона...
T:Ты чего тут распаясался не видишь мы общаемся.
O:А ну вали отсюда.
Гном уходит.Спустя пару минут истошный крик из соседнего вагона:"Мы едем,едем,едем в натуре два вагона!!!"
T:Пойду утихомирю этого гномишку...
Через несколько секунд таурен влетает обратно,весь в порезах и ожогах.
T:А их там внатуре два вагона.

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

Идет гном по лесу, встретил орка и говорит ему
Г: Скажи "А"
О: "А!"
Г: М*нда
Идет дальше, встретил тролля и говорит ему
Г: Скажи "А"
Т: "А!"
Г: М*нда
Тролль растроился из-за такой шутки, думает надо таурена предупредить, чтоб если гнома встретил то "А" ему не говорил. Договорился с Тауреном.
Встречает гном таурена:
Г: Скажи "А"
Т: "Б!"
Г: КГБ!
Т: Где?
Г: В Караганде.
Т: А-а-а...
Г: М*нда!

Тренер утешает гнома после дуэли того с орком:
-Да ладно тебе, не расстраивайся, хоть ты и проиграл, но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
(с надеждой)-Да?...
-Да. Он подумал, что он тебя убил...

Анекдоты ВоВ 13:54
анекдоты ВоВ которые я сбирал со всего рунета*


***
На таурена напали пять гномов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Таурен чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
***
Орда готовится в очерёдный эпический рейд на Голдшир:
Командир ордынов:
- Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Ордыны:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир ордынов:
- Мы перережем всех хуманских мужчин!!!
Орки:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков:
- Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки:
- Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков:
- Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз...

***
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд - Орки забили эльфов отряд!

***
Ночное нападение ордынов на лагерь альянсеров.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка-хантер с луком наперевес.
Орк и Тролль стоят и задумчиво на все это смотрят.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

***
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
Эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х*й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

***
Поймали андеды двух гномов. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные гномы.
- Нате - подают им андеды жареного кролика с яблоками.
Гномы с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! - уже уверенней отвечают.
- Пожалуйста.
Гномы всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы гномов откормленных любим!

***
Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?

***
Гостиница в Голдшире. Заходит гном, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три хая эльфа, забирают заказ гнома.
Гном молча расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к эльфам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх ночных пантер...

***
- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

***
Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***
- Слышал, андеды заблокировали логово Ониксии на неделю.
- Что случилось?
- Ониксия умерла.
- Скорбят?
- Жрут...

***
Нашла орчиха цветик-семицветик
1 желание: хочу, чтобы меня пёрло…
...идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт... надоело
2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло.
3 желание: хочу, чтобы меня плющило…
…идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит... надоело
4 : не хочу, чтобы меня плющило.
5 : пусть меня колбасит.
...идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит, надоело.
6 : не хочу чтобы меня колбасило.
И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ...
Последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющило и колбасило непАдеЦки!

***
Эльф поучает хумана:
- Запомни, хуман, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

***
Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Азерота, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

***
Сидят два андеда на пристани в Рачете, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

***
Эльфы РУЛЯТ!!! - сказал один андед другому.
- Ага, эльфиечки тоже ничё...- пробормотал второй, обгладывая ножку...

Добавлено (11.07.2007, 09:35)
---------------------------------------------
***
Засеял таурен поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегает мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут таурен что за беспредел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
- Вот ето вставило! - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
- Ну и наглость! Совсем оборзели! - подумал таурен, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же вскочил и кричит: "Вот это приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

***
В нубских рассказах про ордынов много лжи и клеветы.
Так, рассказывают, что ордыны, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур.
Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.

***
Диалог приста с кукушкой:
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади рога...

***
Встретились на дороге как-то два хантера - тролль и эльф.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, следом подходит таурен и спрашивает:
- Ну че, ушастые, ништяк я вам гол забил?!

***
Орчонок пристаeт к папе - вару:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Вар - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Вар идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А паладин порвёт вара?
- (второй череп): паладин действительно лучший pvp танк имхо...

***
Танарис. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то эльф-вар и просит принять его в пати. Группа принимает, и эльф весь день напролет бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а эльф продолжает бить мобов...
Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум ударов. Игроки бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше качался?
- В Телдрассиле.
- Так там же нет мобов выше 12-ого.
- Правильно. И здесь их больше не будет.

Добавлено (28.04.2007, 00:02)
---------------------------------------------
***
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит:
- Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!
Папа-орк отвечает:
- Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду...
Тут рассказ прерывает сын и спрашивает:
- Папа, а откуда дерьмо-то?...
Папа-орк отвечает:
- Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!

***
Вопрос:
- Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ:
- Боятся пальцы откусить!

Добавлено (11.07.2007, 09:35)
---------------------------------------------
***
Идет в Оргримаре собрание, как повысить эффективность боя шаманов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает вар:
- Предложение от варов. Давайте обяжем их носить плейт, они танковать смогут.
П:
- Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает прист:
- А давайте их научим бафать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Поднимается магичка:
- Тогда уже пусть и кастуют нормально, фаерболами кидаются, порталятся, воду-хавку делают!
П:
- Молодец, премию...
Поднимается шум, гам, в задних рядах хантер яростно спорит с варлоком о том, какие петы необходимы шаманам…
Встает шаман:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

***
Хуман стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

***
Оргримар.
Орк вместе с Орчихой приходят за покупками в аукцион.
Пока Орчиха выбирает шмот, эликсиры, ингры и пр., Орк оглядывается по сторонам и видит Блад-Эльфийку, которая только что вошла в аук. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Блад-Эльфийка эта выходит из магазина, Орчиха заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"

***
Поймал тролль-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на ГМском острове, три миллиарда голдов на счет в банке дварфов и блад-эльфийку с огромным бюстом. Это, значит, раз!

***
На зачарованной тауренской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

***
Умирает старый, скряжный дварф - владелец секрета скоростного кача.
Вокруг собрались такие же дварфы и просят перед смертью раскрыть секрет.
Дварф приподнимается:
- Дварфы! двааарфы! не жалейте в каче бутылочек!!!
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Мысли каждого из них:
Разбойник: "Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!"
Маг: "Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся."
Паладин: "печать, стан, щит, печать, стан щит..."
***
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в Бути Бэй.
Корчмарь его спрашивает:
- Где такого взял?
Попугай:
- Да вона в Дуротаре их полным-полно!
***
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
***
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
***
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..
***
Встречаются в лесу эльф и тролль охотники, оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф: Ты чего без пета?
Тролль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже...(несколько секунд паузы) ... Ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: (ломая подлесок) А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: (мечтательно) Э-э-эх, мне бы такого танка...
Гном-Воин: (тыкая эльфа в коленку) Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!
***
Идет рейд на СВ, упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андед вдруг замечает огромную очередь.
- Что встряли?
- Да эльфийку е#%т
- Вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что, всем дает?
- (ропот передается по очереди) А что всем дает?
- А что всем дает?
- А что всем дает?
- Всем дает?
- Всем дает?
- (обратно) Да!
- да
- да
- да
- да
Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил)
- И в зад дает?
- (по очереди) И в зад дает?
- И в зад дает?
- И в зад дает?
- И в зад дает?
- (обратно) Да, да, да, да, да!
- И в рот берет??
- (по очереди) И в рот берет?
- И в рот берет?
- И в рот берет?
- И в рот берет?
- (обратно) Нет, нет, нет, нет, нет!
- А почему?!
- (по очереди) А почему?
- А почему?
- А почему?
- А почему?
- (обратно) А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
***
Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас с лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас насчет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.
***
Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться? Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Заколебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял... мой же сет.
Минуту спустя.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок неприятный остался...
***
Сидит маленький гномик дома, че-то жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - спрашивает гномик.
- Я? Я ПИЗДЕЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ
***
Вчера в Барренсе была накрыта крупная патрия канабиса. А то дожди, знаете, весна. Намокнет еще.
***
Из воспоминаний вариора:
"Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц."
***
Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня".
***
Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки.
***
Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф...
День сидят,два сидят,а жрать нечего...
Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы...
Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й
на что гном с радостью:
-Ооооо...Тауренский­ Сосыска!
На что Таурен отвечает:
-Х№Й Вам!!По йогурту и спать!
***
Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
***
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет
***
- А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку?
- 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки
***
- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...
***
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов.
***
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь
***
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащ­ат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
***
Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
***
Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Орк!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
***
Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
Ещё новости науки:
Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить.
***

Итак, вы приперлись на эту страницу под названием «Внутренние законы гильдии Спарта». Не знаю, нафига вы сюда зашли, лично я думаю, что вы либо хотите получить какую-то закрытую информацию и потом с довольным лицом рассказывать своим друзьям, что вы в курсе очень многих тайн одной из известнейших гильдий WoW , либо вы настолько смелы и нахальны, что решили вступить в эту гильдию. Что ж… читайте, изучайте… удачи вам.

Внутренние законы гильдии Спарта:

1. Гильдия Спарта– зе бест. По определению. Обсуждению не подлежит. Не согласны? Обоснуйте. Для обоснования своего мнения вам следует перечислить в гильд банк 25 голдов.

2. Гильд мастер гильдии Спарта– лучший Гильд мастер. По определению. Обсуждению не подлежит. Не согласны? Обоснуйте. Для обоснования своего мнения вам следует перечислить в гильд банк 50 голдов.

3. Каждый член гильдии имеет право брать T6 токены из гильд банка без ограничения. За это он должен положить в гильд банк 500 голдов единовременно.
(примечание - то, что в гильд банке токенов нет - главе гильдии по фигу мороз, ибо не в Т6 счастье)

4. Каждый член гильдии должен постоянно отслеживать нахождение ГМ в онлайне. При появлении ГМа член обязан подойти к нему и выразить свое почтение в общем чате словами "О великий и мудрый ГМ, позволь выразить тебе глубочайшее почтение yes ".
(примечание: если ГМ не ответил, повторить еще раз и при последующем неответе заткнуться и больше ГМ не беспокоить, пока он сам не обратится.)

5. ГМ слушаться беспрекословно. К примеру, если глава сказал - в бан, значит, надо идти в бан, а не посылать главу на хер в аське и в привате.

6. По поводу налогов: налоги в гильдии Спарта самые справедливые. ГМ по возможности (напрямую зависящей от его потребностей) назначает налоги, которые требуется отчислять немедленно.
(Примечание - ГМ не волнуют мелочи типа "денег нет", "пустой, как барабан", "ваще голый" и тому подобной херни. У каждого ганкера должны быть друзья, которые могут выручить в тяжелый момент.)

7. Все члены гильдии должны постоянно и неустанно рассказывать всем, какой у них чуткий, мудрый и справедливый ГМ и как они счастливы тому, что им разрешили носить звание члена гильдии Спарта.

8. Никогда не забывать о том, что ваш ГМ самый бескорыстный и добрый.

9. Тем, кому что-то не нравится в законах, предписывается заплатить лично ГМу 75 голдов, а затем снова перечитать законы, чтобы понять, какие они славные и справедливые.
(примечание - если это не помогло, повторить операцию снова)

10. По поводу наездов на гильду:
а) Если наехали на ГМ, всей гильдой сразу же заигнорить обидчика, после чего тщательно обматерить его (обидчика, блин, а не ГМ) и в дальнейшем усиленно игнорить (обидчика).
б) Если наехали на члена гильдии Спарта, то всей гильде скинуться ГМу на санмоты, затем беззлобно обматерить обидчика и в дальнейшем его (обидчика) игнорировать.

11. Еще раз прочитать пункт 7 для обязательного запоминания.

12. Приема в гильдию нет. Вообще нет. Ни за какие деньги. Эта тема закрыта и больше к ней не возвращаемся.

13. ГМ имеет право принять в гильдию любого, кто подарит ему полный и новый А4 комплект.
(примечание - то что А4 не продается гильд мастеру опять же пофигу)

14. Имеется возможность принятия в гильду бесплатно. Для этого вам надо быть: А. Васильевым, Ю. Шевчуком, В. Бутусовым, В. Кипеловым, В. Пелевиным, В. Васильевым, С. Лукьяненко, К. Митником, М. Дакаскасом, Дж. Ли, В. Жириновским, К. Тарантино, Ю. Чичериной, А. Курниковой, М. Белуччи, К. Шиффер, А. Долли, Alex972… (список из 2 853-х человек постоянно пополняется и ваши шансы растут.)

15. Прервите чтение, вернитесь в игру.
Заплатитите ГМ 100 голдов, напомните ему что он самый мудрый и великий....
и смело возвращайтесь к изучению устава.

16. ГМ имеет возможность передать приветы и добрые пожелания Близам. Передача одного привета обойдется члену гильдии всего в 15 голдов. Так же глава имеет возможность передать добрые пожелания гейм мастеру. Передача гейм мастеру фразы «Дай Бог Вам здоровья» обойдется члену члену гильдии Спарта в 25,5 голдов.
(примечание – если вы не член гильдии, то умножьте сумму на два и вы сможете воспользоваться данным уникальным сервисом гильдии Спарта)

17. Не забывайте восхвалять главу гильдии в общем чате.

18. см. пункт 17 и выполняйте его как можно чаще.

19. Если член гильдии получает по почте сообщение «Нюх-нюх! Опа-опа!», то он должен знать – главу постигла депрессия, что чревато неприятностями для всей гильдии. Дабы избежать неприятных последствий для гильдии, член, получивший сообщение, должен немедленно пойти на аукцион и приобрести для ГМа эпик камни или на худой конец дорогие рецепты.

20. Глава любит пиво. Но больше – водку. С женщинами и бильярдом. И чтоб закуска. И чуть-чуть горячего супчику. Но глава беден, поэтому встречи согильдийцев должны быть частыми для укрепления и позиционирования внутренних отношений

21. Очко!

22. Перебор, мля...

23. Глава гильдии Спарта не завистливый человек, однако это не означает, что члену гильдии можно вертеться у главы под носом с новым брутальным комплектом а4 или иллиданом за спиной в тот момент, когда глава неуклюже тыкает в противника незаэнчантенным зеленым топориком. За это можно и в сурло получить.
(примечание – наиболее вероятный выход – внимательно перечитать п.13 и примечание п.13)

24. Дипломатические отношения. Для того, чтобы была возможность пылить в WoW, гильдии Спарта не требуются дипломатические отношения с другими гильдиями, однако не стоит забывать, что это довольно эгоистично по отношению к другим гильдиям. Посему гильдия Спарта с радостью дает возможность попылить и другим гильдиям, а в ответ расчитывает на всестороннюю поддержку тех гильдий, которые в данный момент пылят в WoW.
(примечание – это не означает, что некоторые могут сесть ГМ на голову. Глава чутко бдит (здесь не пропущена буква «з») и держит все под контролем.)

25. 25 – это любимое число главы, поэтому каждого 25-го числа каждого месяца каждый член гильдии должен сделать главе приятный и недорогой денежный подарок в размере 25 голдов. Недорого и глава доволен.

26. Глава любит и готов принимать подарки в любой день. Делая главу счастливым, вы делаете счастливой всю гильдию, потому что счастье гильдии зависит от настроения главы.

27. Глава гильдии Спарта– это лицо гильдии, мозг гильдии, знамя гильдии, а также ум, честь и совесть нашей эпохи. Запомните этот пункт. Он самый толковый среди всех пунктов.

28. Еще раз перечитайте пункты 7, 8 и 27. Скажите вслух самому себе о том, как вы счастливы, что вы в гильдии Спарта. А потом перечислите в гильд банк по 50 голдов за то, что глава потратил полтора часа своего драгоценного времени на составление вот этой вот фигни, названной "Уставом гильдии Спарта".

P.S. Редакция гильд сайта не несет ответственности за настроение Гильд Мастера.

Добавлено (22.01.2009, 20:50)
---------------------------------------------
Разговоры в инстансах...
1. «Эй, нам нужен четвертый воин?»
2. «Хе-хе, мы все карлики! Это будет забавно!»
3. «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»
4. «Интересно, во-он те монстры агрессивные или нет?»
5. Маг: «Я соберу на себя монстров, а вы просто лечите».
6. «Нет, нам не нужен священник, хватайте второго охотника».
7. Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».
8. «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».
9. «У меня мыша сломалась!»
10. «Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх».»
11. Охотник: «Э-э... У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних патронов/стрел ни у кого нет?»)
12. «Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».
13. «Ой... Бежим!!!»
14. После гибели всей группы: «Хм, а у меня как раз закончилось действие камня душ».
15. «Щит скорее! В смысле, не священник, а паладин! Все, умер...»
16. «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ проверить!»
17. Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»
18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»
19. «То есть как это ни у кого нет ключа?»
20. Воин: «Почему я кидаю кости на тряпки? Потому что я могу их использовать, дубина!»

1. Официальные сервера не лагают в отличие от пиратских. Если на пиратском сервере после нажатия инстант-каста вы могли пойти и приготовить бутерброд, скушать его, а потом вернуться и заклинание как раз скастуется, то на официальном у вас этого времени не будет. Это очень плохо и бедные люди, играющие на оффе, вынуждены обходиться без еды и перерывов на перекуры. Есть конечно возможность уйти в АФК, но это не приветствуется. Лучше быть сытым и здоровым, чем бедным и больным, верно? А денег игра требует ого-го: 15 евро в месяц! Один мой знакомый эту сумму в месяц на еду тратит! Так и делает: покупает ящик паленого Доширака и есть его по пачке в день (говорит: ел бы по две пачки, но после двух живот сильно болит). Как раз тот случай, когда на халяву и кактус - вкусный: чем тратить деньги на какие-то игры (мы же люди серьёзные, верно?) - лучше купить ящик китайской лапши (кстати, китайцы - самые скилованные игроки в ВоВ, так что...)

2. Официальные сервера не падают. Точнее они конечно падают (ракетный удар по зданию с серверами, криворукий и сумасшедший админ с монтировкой и тому подобные происшествия), но не так часто как пиратские (температура воздуха над Аральским морем может повлять на работу пиратского сервера во Владивостоке, или самая частая причина падения: "просто отвалился"). В любом случае, пока сервер лежит вы можете погулять по улице, выпить пива, поругать админа сервера, который вместо того, чтобы этот сервер поднимать - сидит с вами рядом и пьет уже 7-ю банку пива... Вобщем, пиратские сервера располагают к реальному общению, отдыху, да и вообще - всегда есть много свободного времени, ведь сервер обычно работает не более 2 часов в сутки! Официальные же сервера работают круглосуточно и несчастные игроки вместо того, чтобы ругаться с админом (читай - общаться) сидят себе и играют...

3. На официальном сервере всегда много людей. Даже на самых слабозаселенных серверах в самой удаленной локации можно встретить другого игрока, если немножко подождать. В популярных же локациях - ждать нельзя, там по вашу душу сразу же появится парочка-другая игроков противополжной фракции, которые захотят показать вам достопримечательности местного кладбища. То ли дело на пиратке, где вы с Колькой и Гришкой одни на всем сервере (правда вроде где-то бегает ещё один нуб - Санек, кажется, зовут, но ты его пока что не видел - скорее всего Гришка наврал!)

4. На пиратском сервере у вас всегда будет много денег! Ведь вам не надо ходить на аукцион, как делают на оффе, и покупать нужные вещи ибо аукцион не пашет нифига. Зато у вас есть эпик маунт за 2000г (+32% скорости) и ещё 15000 золота лежит в кармане на черный день. Конечно неплохо было бы ещё свой белый меч поменять на что-нибудь поприличней, но увы - в лавках вы и так уже взяли всё самое крутое. Золото - WTF!

5. Ура! На сервере теперь целых две гильдии - за альянс и за орду! В той - 3 человека, в нашей - целых 5! Скоро пойдем фармить Ониксию, админ обещал уменьшить ей жизнь и дамаг - чтобы мы могли её завалить! Затаримся эпиками! И как люди на оффе разбираются со своими гильдиями? Соревнуются в ПвП, в ПвЕ, ролеплеят, дурью маются... То ли дело на пиратке: у нас 5 человек - мы первые, они наберут больше - станут первые они. Всё просто и понятно!
6. Игроки официальных серверов следят за патчами, читают патч-нотесы... Постоянно что-то меняется, придумывают новые билды, что-то тестят, спорят! Вобщем - парилово недетское. На пиратском сервере всё иначе: т.к. сервер поддерживает только клиент версии 1.3.0, то на ней и играем. Зато всем известно за кого надо играть: на сервере 1 прист, 1 друль, 1 варлок и 20 варриоров. Прист и варлок скоро тоже за варов начнут, а друль кажется уже месяц в ВоВ не играет. Жаль, потеряли игрока, пусть и 2-го уровня .

7. Все постоянно орут: на оффе всё работает - на оффе всё работает! Ну и фиг, что там всё работает! Зато на пиратском сервере вы сможете прокачаться до 64 уровня (а можно и выше!) и сделать себе такой билд, что эти официальщики помрут от зависти! Больше половины умений работать, понятное дело, не будет, но хороший понт - превыше всего, верно?

8. Инстансы на пиратском сервере на порядок лучше чем на официальном: во-первых, вы можете все инсты пройти в одного своим паладином 84-го уровня. Во-вторых, админ может поставить только ключевых боссов и убрать всякие ненужные группы монстров, которые только мешают. В-третьих, при таком прохождении - все вещи достаются только ВАМ! Как видим - сплошные плюсы и ни одного минуса!

9. На оффе приходится потеть и вкалывать кучу времени чтобы получить приличный шмот. Разве же это интересно? Ну ездит человек на эпик маунте-жуке из Ahn'Qiraj и его в лицо знает весь сервер из 10-20 тыщ человек, из которых половина его боится, а другая половина - гордится им, то же мне дело! На пиратке вы можете за ящик пива админу сделать себе всё то же самое и даже больше! Как говориться: зачем платить больше когда получим то же самое? Незачем! А уважение других игроков, которых вы даже не знаете - нафиг не сдалось, свой карман - ближе к телу!

10. На пиратских серверах тоже бывают ивенты (события)! Правда он один, но зато он глобальный и называется ВАЙП. Игроки относятся к армагеддону неоднозначно: кто-то с нетерпением его ждёт, чтобы начать играть заново с нуля всем миром(!), другие (особенно пользователи пункта 9) ругаются при армагеддоне. Игроки официального же сервера незнают что такое ВАЙП и, по своей наивности, полагают, что это смерть группы или рейда (ПвП-рейд или в инст пошли - неважно). Жизни они не нюхали!

Добавлено (10.03.2009, 22:11)
---------------------------------------------
воо наконец-то нашел))) тема такая короче)) 173 признака больны ли вы этой игрой))))
1. В SQL Server'е вместо базы данных Northwind вам уже мерещится Northrend. (kapxapot)
2. По ночам вам снится кровавая эльфийка. (Sulring)
3. По телефону с друзьями здороваетесь Заг-Заг, или Таздинго! (Rendom)
4. Просыпаясь утром в институт, говорите: "Спящий пробудился!" (Vitar)
5. Проверяете этот форум чаще, чем смотрите на часы. (Marsh)
6. Вам снится, что вы участвуете в нападении на поселение нежити =Е (kapxapot)
7. Ваш Word давно уже не обращает внимания на двойные буквы в словах "гроММ" и "траЛЛ" =) (Spiritamael)
8. Выражение "у тебя зеленый (бледный) цвет лица" для вас стало комплиментом. (Spiritamael)
9. Перестали есть говядину не из-за того, что вы - вегетарианец, а из-за того, что вы не канибал =) (Spiritamael)
10. Пинг до будущего сервера порядка 20000, но вам плевать... (Rebel)
11. Играя в CS, пытаетесь менять деньги на дерево. (Цергон)
12. Выходя утром из дома, хочется достать лук и отстрелять тех нейтралов около продуктового магазина (Zip)
13. Сейчас записываете в тетрадочку имена недругов и их уровни. (Цергон)
14. Готовы отдать "Жизнь за Нер-Зула". (Holocost)
15. Прогуливаясь по парку, уступаете дорогу проходящим мимо деревьям. (Holocost)
16. Находясь в зоопарке, вам жутко хочется покататься на медведях или тиграх. (Holocost)
17. В метро задумываетесь о том, что как раз тут можно было бы обойтись и без обработки коллизий. (kapxapot)
18. Часто ходите на кладбище в поисках единомышленников. (Vitar) 19. Когда вам тесно в тролейбусе, говорите "Build more farms". (DobXP)
20. Темной ночью в темном переулке, завидев группу хулиганов, пытаетесь встать в Hide:) (Zip)
21. При виде скелета в шкафу директора, пытаетесь его отдиспилить. (DobXP)
22. Просыпаясь утром, первая вещь, которая приходит в голову это "It is a good day to die". (BL00dASp)
23. Начинаете читать "Войну и мир" ради того, чтобы поднять левел. (Shaman)
24. Думаете, что неплохо было бы все туалеты сделать инстанцируемыми зонами. (kapxapot) 25. До сих пор продолжаете ждать выхода игры. (Holocost)
26. Abomination не отвечает или временно не доступен. Попробуйте позвонить позже. (kapxapot)
27. Приезжая в Венецию, думаете о Стормвинде. (Black Gryphon) 28. Считаете себя Оранжевым драконом, прилетевшим из другой галактики. (ИЛлюзИЯ)
29. Пытаетесь скачать краденную бету WoW через BitТауренNet... (ИЛлюзИЯ)
30. Причем все же скачав бету пытаетесь играть на неофициальных серверах... =) (AiDz)
31. Знаете три языка: Родной, Оркский и Эльфийский и любите греметь костями. (Витус)
32. Радуетесь, что "Вы еще живой, Вы розовый и теплый" (с) Мясыч. (Витус)
33. При игре в CS у вас остается мало hp и вы пытаетесь телепортироваться на базу. (Витус)
34. При игре в StarCraft строите алтарь и, наняв героя, идете охотиться на крипов. (Витус)
35. Напившись, видите перед глазами зеленых человечков, и кричите "Лок-Тар-Огар, братья". (Витус)
36. Увидев недействующий фонтан, лезете в него и после длительных стенаний и сидений на карачках пытаетесь покончить жизнь самоубийством. После неудачной попытки, сидя в отделении, на вопрос "Почему?" вы заявляете: "Я сделаю это за Аюр, то есть, я хотел сказать за Нер-Зула". (bratPetr)
37. Сидите на этом форуме + читаете это сообщения + пытаетесь написать что-нибудь умное! (Black Gryphon)
38. Тычетесь на каждую ссылку, связанную с WoW и обновляете их через каждые 5 минут в надежде узнать свежие новости. (Orlandu) 39. Загораетесь желанием найти в реальном мире баг, который позволит "ксерить" вещи и деньги. (kapxapot)
40. Приходите к выводу, что наш мир так несправедлив только потому, что Бог поленился хорошо поработать над ним перед релизом, а мы в нем никто иные, как бета-тестеры. (kapxapot)
41. Часто посещаете западные сервера, посвященные WoW, и с одним из них у вас возникла проблема (плодящиеся окна с рекламой). (Amelie)
42. При входе в любой магазин, где продают компакт-диски, продавец сразу же встречает вас словами: "НЕТ! ВоВ еще не вышел!" (Spiritamael)
43. Читая в магазине объявление о том, что инвалиды и участники Великой Отечественной Войны (ВОВ) обслуживаются вне очереди, решаете воспользоваться данной льготой

123. Проезжая на автомобиле мимо знака ! вы инстинктивно жмете на педаль тормоза чтобы посмотреть на этот странный квест.
124. Личный автомобиль называете маунтом, а служебный - квестовым.
125. Увидев группу людей у остановки с сожалением замечаете, что корабли и зеппелины ходят действительно редко.
126. Ужасаетесь от того, что перемещения в реальной жизни занимают больше времени чем в ВоВке.
127. При получении очередной задачи от непосредственного начальника вам очень хочется сказать "My quest log is full".
128. Начальника и клиентов называете квесторами, а генерального директора - guild master'ом.
129. Все вопросительные знаки рефлекторно вызывают у вас приятные ощущения в районе живота.
130. Не заметив появление человека вы несколько секунд размышляете, а потом решаете что это был respawn.
131. При отсутствии нужного человека на месте думаете, что этого квестового моба кто-то успел вальнуть до вас.
132. Гопников и сотрудников дпс называете агграми.
133. Драки и потасовки называете "PvP".
134. После получения люлей в драке заявляете, что это был "неудачный PvP".
135. Согласны с тем, что в реальной жизни графика, все-таки, немного лучше чем в ВоВке.
136. Бабулек и их внучат называете warlock'ами их minion'ами, а людей с собаками hunter'ами с pet'ами.
137. Людей младше 14 лет называете нубами.
138. Продавцов в супер-маркетах называете вендорами и постоянно удивляетесь, почему они не покупают у вас ненужный хлам?
139. После 48-часовой игры и 2-3 часового сна на все подозрительные и неудомевающие взгляды вы очень хотите закричать "ДА КВЕСТИЛСЯ Я ВСЮ НОЧЬ, КВЕСТИЛСЯ!!".
140. Побывав в гостях и отведав вкусных блюд вы порываетесь спросить у хозяйки какой у нее кукинг и сколько времени ушло на его прокачку.
141. Имея 200+ кукинг в игре, в реальной жизни ваши кулинарные способности ограничиваются покупными пельменями и сосисками из микроволновки.
142. Все друзья в курсе о ваших последних приключений, несмотря на то, что вживую саму игру они не видели ни разу.
143. Поймав дисконнект из-за падения сервера, вы вскакиваете, бежите на кухню, набиваете рот едой одной рукой, а другой пытаетесь налить себе чай, после чего стремглав несетесь в ванную чтобы принять душ. На вопросы ближних куда вы так спешите, отвечаете что "мне еще 3 левела сегодня нужно, а потом в инстанс сбегать".
144. Увидев красивую девушку автоматически пытаетесь добавить ее в список друзей, чтобы потом можно было с ней связаться.
145. Перед соблазнением девушки долго раздумываете о том, иммуна ли она или какие резисты имеет.
146. Жалеете об отсутствии возможности в ВоВе жениться, хотя в реальной жизни у вас нет подруги.
147. Сходив в магазин за продуктами заявляете что ненавидите эти квесты на посылки.
148. Пытаетесь все цены из ВоВки соотнести к ценам из реальной жизни и рассчитываете курс 1 золотого к 1 рублю.
149. Алкогольные напитки назвыаете buff'ами.
150. Напившись, жалеете об осутствии камня телепортации.
151. Придя домой в стельку пьяным извиняетесь перед ближними: "Извините, наbuffался".
152. Разработав план прокачки в ВоВке на неделю вперед, понятия не имеете о планах по работе на завтра.
153. Ложась спать в 3 часа ночи и закрывая глаза, вы чувтствуете что это очень похоже на нажатие кнопки "Logout".
154. Вы очень педантично и аккуратно относитесь к раскладыванию шмоток в сумки, но, при этом, даже не можете отнести грязные носки из комнаты с компьютером в ванную.
155. Имея хорошая работу и зарплату завидуете разгильдяям, играющим в ВоВ по 12-14 часов в сутки.
156. После тяжелого трудового дня в понедельник жалеете о том, что не сможете поиграть сегодня в ВоВ 4-5 часов.
157. Считаете себя очень общительным человеком, потому что у вас в Friends list'e аж 20 человек.
158. Убедившись в том что на вашем Athlon'e XP на 1800 Mhz ВоВка "притормаживает" едите в ближайший магазин и делаете апргейд на 20k рублей.
159. При очередном падении вашего сервака радуетесь, что blizzard - не интернет-провайдер.
160. Считаете людей играющих в Сферу, Everquest, Anarchy Online и другие MMORPG бесвкусными неудачниками.
161. Секс перестал быть необходимостью.
162. Ужасаешься от того, что большая часть написанного - ПРО ТЕБЯ.
169. Если знаешь, что "Слобу" и "Дабу" переводится с Оркского как "Че те надо?"
170. Если не даешь другу-студенту взглянуть на свою зачетку, мотивируя фразой "это Красная Соулбоунд Итем"
171. Если, будучи уверен, что ты Маг, сторонишься всех людей с собако-петами (ненавижу охотников)
172. Если, проходя во своем дворе, посылаешь пятерых хай-левел скинов ###..., т.к. знаешь что ПвП в родной локации отключен
173. Если называешь первокурсников "нубами" а профов "элитами" 174. Если, заметив в поведении рыжей девченки с короткой юбкой что-то знакомое, дружески хлопаешь ее по плечу говоря "Михалыч это ты? Ну и чар, лол... "

Добавлено (24.03.2009, 20:33)
---------------------------------------------
мы уже говорили на эту тему и условились что флуд ты не трогаеш!

1. Эхо WarCraft III
Локация: Dun Morgoh - Khranos
В этой локации вы можете найти команду гномов-стрелков (Dwarven Mortar). Это точная копия юнита из WarCraft III. Разработчики WoW даже не стали переделывать для них звуковые файлы, поэтому самые разговорчивые гномы повторяют фразы, которые фанаты WC узнают без труда.

2. Фантастика
Локация: Dun Morgoh - Gnomeregan / Stranglethorn Vale - Booty Bay
Выполняя квесты в этой локации, обратите внимание на гоблина по имени Sprok. Чаще всего он встречается возле телепортера в Gnomeregan’е. А где-то неподалеку бродит его товарищ, которого зовут Scooty. Создатели World of Warcraft назвали гоблинов такими необычными именами в честь персонажей фильма Звездный Путь (Star Trek).

3. Полиглот
Локация: The Badlands
Напоминание еще об одном фантастическом эпике вы найдете в локации Badlands. Один из механических NPC (Little Servo) постоянно повторяет одну и ту же фразу: «I'm familiar with millions of languages». Помните, кто еще мог похвастаться такими же знаниями иностранных языков? Конечно же, знаменитый робот C3PO из «Звездных Войн».

4. Juggernaught
Локация: Westfall - Deadmines Instance
Очередное напоминание геймерам, досконально изучившим WarCraft III и знакомым с каждым юнитом «лично». Корабль одного из NPC, которого зовут VanCleef, называется Juggernaught. Точно так же назывался боевой юнит в стратегическом хите Blizzard.

5. В память о писателе…
Локация: Stranglethorn Vale - Hemet Nesingwary's Camp
Название лагеря Hemet Nesingway представляет собой анаграмму имени великого писателя Эрнеста Хемингуэя (Ernest Hemmingway). А в названии квеста «Green Hills of Stranglethorn» просматриваются аналогии с его произведением «The Green Hills of Africa».

6. Добро пожаловать в джунгли
Локация: Stranglethorn Vale - Nesingway's Camp
Разработчики World of Warcraft любят читать классическую литературу и слушать старый добрый рок. Название квеста «Welcome To The Jungle» - это цитата из одноименной песни группы Guns N'Roses.

7. Знаете ли вы, что:
...имя персонажа Clarice Foster, которого вы встретите в локации Thunder Bluff, составлено из двух имен: Clarice Starling и Jodie Foster – героини фильма «Молчание ягнят» и актрисы, сыгравшей ее
...гориллы, бросающиеся пустыми бочками, которых вы встретите в локации Un'Goro Crater, взяты разработчиками из игры Donkey Kong
...два героя с именами Larion and Muigin из локации Un'Goro Crater - это напоминание об одной из лучших аркад всех времен и народов – Mario Brothers

8. Наши любимые животные
Локация: Undercity - Apothecary
Рядом с Apothecary есть небольшая тюрьма, в ней сидит алхимик, превращающий персонажей в различных животных. Последовательность преображений такая: лягушка – белка – кролик – овца. Обратившись в овцу, подопытный взрывается.

9. Почти классика
Локация: Undercity - Trade District
Обратите внимание на местных медведей, а точнее – на их имена. Здесь обитают животные с довольно интересными и редкими кличками, например Ophelia Montague. Наверняка Уильям Шекспир очень удивился бы, узнав о том, что по миру WoW разгуливает медведь с именем главной героини «Ромео и Джульетты».

10. I see dead people
Локация: Undercity
Прокачав персонаж до нужного уровня и получив возможность использования заклинания Detect Invisiblity (доступно только для Warlock’ов), вы сможете увидеть призраков, обитающих в подземном городе.

11. Бойцовский клуб
Локация: Undercity - Warrior Quarter
В подземельях Undercity есть довольно примечательное место. Здесь проводятся турниры по боям без правил. Среди постоянных участников вы обнаружите персонажей, чьи имена взяты из фильма «Бойцовский клуб». Это еще один повод вспомнить не только о замечательной киноленте, но и освежить в памяти эпизод из WarCraft III.

12. А музыка звучала…
Локация: Undercity - Throne Room
Координаты: 63,39
Если вы увеличите громкость звука колонок, находясь в Тронном Зале, то сможете услышать музыку. Это не что иное, как заглавная музыкальная тема Артаса (Arthas) из WarCraft III.

13. Должен остаться только один
Локация: The Islander
Один из квестов, который вы можете получить на острове, называется «The Islander». Одна из целей этого задания – найти персонаж по имени Macleod, по таинственному стечению обстоятельств являющийся единственным представителем своего клана. Догадались, какой фильм смотрели разработчики, пока сочиняли этот квест?

14. Слава королю
Локация: Ashenvale - Zoram Strand - Blackrock Depths
Если император расправляется с каким-нибудь игроком, последней фразой королевской особы всегда становится выражение «Hail To The King Baby». Это знаменитая фраза главного героя фильма ужасов «Армия Тьмы» (Army of Darkness).

15. Он вернулся
Локация: Westfall - Moonshire Inn В лаборатории местных алхимиков среди прочего хлама есть довольно интересный артефакт. Внимательно присмотритесь к стеклянной колбе, стоящей на столе. Внутри – металлический предмет, очень похожий на руку робота-терминатора из фильма «Терминатор 2».

16. Три веселых друга
Локация: Badlands - Uldaman
Три гнома, которых вы найдете в этой локации, - это напоминание авторов WoW о классической игре от компании Blizzard The Lost Vikings.

17. Цыпленок в сопровождение
Хочешь собственную курицу в качестве Pet'а? Не вопрос. Найди ближайшую курицу и используй на ней команду /chicken. В ответ игра скажет, что курица тобой заинтересовалась, и предложит ее осмотреть внимательнее. Кликни на курице правой клавишей мышки и получишь особый квест для получения курицы в спутники. Для его выполнения необходимо найти NPC, который продает куриный корм. Для этого идем в Westfall (неподалеку от Sentinel Hill) и покупаем на ферме у одного из персонажей корм. Возвращаемся к курице, используем на ней команду /cheer и даем корм. После этого она снесет яйцо, кликнув на которое ты получишь собственную курицу.

18. Тараканище
Когда будешь проходить мимо таверны в местечке Tarren Mills, ты почти наверняка превратишься на короткое время в таракана. Обрати внимание: рядом будет стоять персонаж по имени Samsa. Все, что только что с тобой произошло – это ссылка на рассказ Франца Кафки "Метаморфоза", в которой главный герой (как раз по имени Gregor Samsa) однажды утром обнаружил, что превратился в таракана.

19. Живые мертвецы?
В области Duh Morogh рядом с тоннелем в Coldridge Valley в стрельбе практикуется команда гномов-минометчиков. Один из них время от времени вскидывает к небу свое ружье и кричит “This...is my boomstick!”. Смотревшие Army of Darkness наверняка вспомнят эту цитату.

20. Матрица!
В Ironforge спросите у стража где находится тренер по алхимии. Он скажет, что только что от него вернулся и посетует, что принял голубую пилюлю. Знатоки точно вспомнят эту цитату, сказанную одним из героев из знаменитой "Матрицы".

21. Все любители мультсериала South Park стопроцентно полюбят бывать в Silverpine, где обитают двое deathguard’ов, одного из которых зовут Terrance, а другого – Phillip.

22. Загляни на приборную панель любого из Goblin Shredder’ов в Deadmines. На ней ты увидишь изображение из знаменитой стратегии Starcraft.

23. В области Gnomegeran обрати внимание на комментарии, которые выдает techbot, среди них будет фраза про знаменитый Cow Level из Diablo 2. Робот тщательно пытается нас убедить, что этого уровня в World of Warcraft нет.

24. Человек-цыпленок
Это пасхальное яйцо вы найдете в Shimmering Flats на континенте Kalimdor. Чтобы увидеть этот секрет, направляйтесь к гоблинскому поселению и отыщите там одного-единственного цыпленка, имеющего имя. Наведите на него курсор и кликайте до тех пор, пока не появится облако дыма, а из него возникнет человек. Он пожелает вам удачного пути и снова превратится в животное.

25. Обнаружив «гоблинский резак», обратите внимание на монитор в его кабине. На нем изображена Кэрриган из Star craft.

26. В замке Inforge есть тактическая карта местности с расставленными на ней модельками танков и самолетов. Понятно, что такой техники в мире Warcraft никогда не было и, наверно не будет.

27. В городе Shattrath City есть гостиница под названием World's End Tavern. Там стоит эльфийка по имени Haris Pilton. Если поменять местами первые буквы имени и фамилии, получится Paris Hilton. Моделька, кстати, очень похожа на оригинал.